…
Недели за две до хеловина на работе звонок.
– Девушка, а член изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
– Что что, – говорю, – а это – всегда пожалуйста.
– Сколько стОит?
– А это смотря какого размера, – ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
– В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член…
– А вам, – говорю, – обязательно таких э... странных пропорций?
– Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный… Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
– А вы, – говорит, – проводку внутри можете сделать?
Предчувствую недоброе, спрашиваю:
– Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали?
– У нас, – говорит, – конкурс будет, пять девок его лапать и
облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он кончит.
– Чем!?!
– Ну, мы думали – бэлейсом…
Бляааа… Креативщики сраные… Дуры озабоченные… И растратчицы вдобавок.
Ладно. Стали думать, как бы это техничнее осуществить. Идеи родилось
две – или клизьму с бэлейсом под стол сунуть и наступать незаметненько
ножкой, или помпу поставить и в нужный момент повключать несколько раз.
Она ещё говорит:
– А если просто помпу включить, не тот разве эффект получится?
– Эффект, – говорю, – получится не совсем тот. Получится, что он, извиняюсь, писает.
Вобщем. Рассказала нашим, поржали.
На следующий день перетёрли с заказчицами детали – поддоны-подсветки,
срок службы. Они такие спрашивают – сколько он у нас простоит? Ржу,
говорю – не волнуйтесь, он всё мероприятие эрегированный будет…
– А за три часа не растает?
– Был бы в натуралку – за пятнадцать минут конкурса слизали бы весь нафиг, а этого – дня на два хватит…
Ну и ещё решили, что Бэлейс густоват будет для помпы, надо бы молоком разбавить.
– Мы вам, – говорит, – макет наверное должны будем выслать?
Эскиз по-русски говоря. Всхрюкиваю, давлюсь, говорю – спасибо, сами как-нибудь…
А потом они перезванивают и заказ значит подтверждают.
Исполнительскую часть у нас началит мой мужик, он же муж. И вот он идёт
курить и звонить резчику, – мол, давай дуй на работу, хуй делать. Ага.
– Подожди меня, – ору я с кухни, – я хочу слышать, КАК ты это будешь объяснять!..
…
Вобщем, доверили резчику Лутфуллину хуй.
Лутф сам не художник ни разу, но оч рукастый и всякие технические штуки
ледяные здоровско делает. А это – первая в его жизни скульптура. Ничо
так, символично…
И взялся наш Роден Азгатович за пилу. Денно и нощно торчал в
холодильнике – это где мы работаем. Скульптуру ваял. С большой буквы.
Буквы «х».
Мужик мой поехал через пару дней – посмотреть на это дело. Подхожу,
говорит, и вижу – чой-то не то, а чо – не пойму. Смотрел-смотрел…
– Лутфуллин, ты, мать твою, член-то хоть раз в жизни видел ваапще?!
– А чо не так то?! Смотри, шикарный же член получается!
– А то не так, что ты залупу задом наперёд повернул, татарва ты необрезанная!
– Да прально всё, гонишь, – уже не так уверенно проблеяла оскорблённая татарва.
– А ты за угол сходи, достань и посмотри!
Сходил, достал, посмотрел. Вернулся:
– Вот лажа-то….
Спилили вопщем эти палачи члену голову, повернули её на сто восемьдесят и приставили обратно. Как положено. Хирурги, блин…
Тем временем мне звонят девчёнки-заказчицы и причитают, что очень
волнуюцца за свою пипиську, – как она выглядит, как она сработает, и
воопще как она там поживает. Как как, – стоИт, виагры наелась… Про
голову отпиленную говорить не стала, пригласила на завтра к нам в
холодильник, – на хуй смотреть.
Назавтра сутра муж мой, собираясь на-таки работу, говорит:
– Распечатай-ка мне, жона, хоть один писюн.
– Да на кой оно тебе? У тя ж свой есть, – отмахиваюсь сквозь сон. – Ну ночью точно ещё был…
– Вот дура ты, Хачатурова… – муж фыркнул. – Девицы твои если претензии
к скульптурным формам иметь будут, то мне аргументы что, из штанов
доставать, что ли?
– А, – говорю, – тогда надо распечатать. А то ледовый в их глазах точно померкнет…
Девицы приехали с тремя литрами молока, посмотрели, пропёрлись,
похихикали смущённо, опробовали в действии. Остались очень довольны.
Ещё бы, они-то хотели уродище двадцать пять на пятьдесят, а тут – такой
праздник!
К моменту готовности шедевра к нам перезахаживали все работяги из
соседнего цеха. Все же спецы по части членов, куда там… Один говорит –
вот тут не так, второй говорит – а у меня вот здесь по-другому… Вопщем,
член получился очень группово-портертным. Образ собирательный, как
говорила моя училка литературы, наш хуй был плодом их коллективного
творческого взлёта. Машину, на которой его с почестями вывозили,
окрестили членовозом…
Монтаж письки на месте ничем примечательным не ознаменовался. Кроме
одного момента – узнав, ЧТО везётся в его машине, директор транспортной
конторы примчался самолично к разгрузке в клуб. Шоб заценить. И
заценив, звонил мне и просил достать ему пару проходок на этот аццкий
хеловин.
К сожалению, мероприятие оказалось пипец каким закрытым, и потому
проходок я Паше не достала. По той же причине я не могу подтвердить вам
подлинность этой истории видеоклипом. Но поверьте – ледяной хуй,
блистая в лучах подсветки, был великолепен своими размерами и
несгибаемостью и смачно и обильно кончил на самую красивую тёлку.
Правда, бэлейса там уже не было, – заказчицы пожмотились и залили
одного молока.
Потом они долго нас благодарили и говорили, что было оч круто.
Когда я посмотрела фотки, то спросила у мужа только одно – нахрена они
яйца сделали круглыми и в разные стороны, как сиськи у огромной бабищи.
Я понимаю Лутфуллин, тот вопще членов не видел. Но мой то мужик куда
смотрел! На что был ответ:
– Они вопще снизу, мне их не видно и хуй их знает, когда он стоит – в стороны они или кучкой…
…
Накануне хеловина раздался звонок, и приятный мужской голос в трубке спросил:
– Девушка, а не подскажете, сколько будет стоить спящая красавица в гробу в натуральную величину?
Стараясь не впадать в панику, посчитала и назвала цену. Не дай бог опять креативщики…
И тут голос задал совершенно обычный, традиционный вопрос:
– А скажите, сколько она у нас проживет?
Подавляя демоническую улыбку, я ответила:
– Смотря что вы собираетесь с ней делать…