1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.
Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.
Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

Имхо, заголовок должен звучать, не « То, что Девушки Делают Из Принципа!» А «То, что Я Делают Из Принципа!» Так как говорить от имени всех девушек, вы не имеете права, таких полномочий вам никто не давал. Теперь подробнее, по каждому пункту.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Не все, есть очень даже пунктуальные девушки, а желание в духе: «пусть пострадает, помучается, а тут я вся классная и в белом (без пятен крови хочу заметить)», выработаны книгами «Как стать стервой за 24 часа», можно в результате таких смысловых игр прийти, на место встречи, и никого там не найти.
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Второй топик, где автор показывает свою боязнь поцелуев, наверное в ней говорит трудное детство, или какой-то ужасный случай ( может поцеловала на спор престарелого бомжа от которого несло водкой «Люботын» и мочой), история об этом умалчивает. Многие девушки целуются и на первом свидании, и даже не на свидании, а через два часа после знакомства.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
А мужчины не рассказывают, что у них сломанный нос, вставные зубы и зашитый после рассечения затылок. Заметили? Догадались? А себе такое хотите? Можем посодействовать! Шутка конечно.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Нет, ну это уже переходит все рамки, опять бояны, про страшно спать, целоваться и вообще жить, куда только админы смотрят? Да спят, и на первом, и через два часа после первого поцелуя, который был через два часа после знакомства.
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
А если сказать, что у соседей только, что вырвался сумасшедший бойцовский питбуль? И лучше переждать в доме пока они его поймают?
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
. Очередной заряд из книги «Стань настоящей сукой прочитав эту книгу», «…если вы правильно заштопали дырочки от картечи на кофточке снятой с убитой в БМВ телки, он просто растает и упадет к вашим ногам, как и вся вселенная»
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
Ну вот, раскрылась истинное лицо, целоваться значит страшно, а как определила размер пениса? Рентгеновские лучи из глаз? или на ощупь?
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Какой ужас, а я думал все девушки феи, и какают они мороженым и карамелью, а потом сдают это на кондитерскую фабрику, а тут еще и фото с мужиками
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Вариант ответа мужчины «Да, да конечно, дорогая, давай увидимся в другой раз» Про себя: «надеюсь Люда с Основы еще дома, надо ей набрать срочно»
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Да точно, пошизить и позаряжать! Например заряд ЗИГА-ЗАГА ЗИГА –ЗАГА, очень подойдет, или перекличка: «Желто-синие!», «Слава Украини! Героям СЛАВА!». Сам процесс достаточно близок к слэму, главное поделиться на заряжающего и поддерживающего
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Зато удобно и в случае если вернется жена, быстрее одеваться
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Меню вечера: Петтинг – 15 мин. Оральный секс – 1 раз. Миссионерская позиция – 10 мин. Доги стайл – 15 мин. На боку 10 мин. Не вложившиеся в расписание останутся без оргазма.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
Конечно, там я думаю можно наткнуться на немецкую фуражку, семихвостую плетку и Обрез охотничьего ружья ТОЗ-16.
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Конечно, сама на картинки голых мужиков целый день смотрела, теперь по памяти, а если мужчина не готовился?
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Ты часом не Ксюша Собщаг? Или Перисвсех по самый Хилтон? То «Стерва за 24 часа», то «Рапунцель», надо определиться с приоритетами.